Escrito N° ADF

Diario de una Adicción

27 de Enero, 2012

Hoy he comenzado con mi separación de mi droga, de mi adicción, he logrado separarme voluntariamente de ella, entiendo que ningún bien me vendrá seguir con eso, con aquel resentimiento que me persigue cuando no lo tengo.

Cuando no logro obtenerlo, cuando no hayo manera de obtener más de ella. Me he vuelto completamente loco de obtener solo un poco de aquello con lo que no logro conseguir descanso, de lo único que me permite seguir viviendo…

Sin embargo logre separarme de eso, al entender el mal que me hizo, me dije que lo dejaría y trataría de componer mi vida sin la necesidad de esa droga.

28 de Febrero, 2012

Ya ha pasado un mes desde que comencé en mí rehabilitación, sigo con mi objetivo de seguir mi vida sin la necesidad de volver a caer en ello, pero las dudas empezaron a salir en mi cabeza: ¿debí dejarla?, ¿debería tratar de controlarme nada más?,¿fue mala idea separarme de ella?, ¿debí tratar de encontrar un equilibrio con ella?...

Así y más han sido las dudas que me han bombardeado durante este tiempo, mi determinación no se ha desvanecido pero mi confianza se ha derrumbado poco a poco.

1 de Marzo, 2012

Ayer tuve una recaída, trate de escapar cuando creí sentir la presencia de esa adicción cerca de mí y no pude evitar seguirla, tuve que pasar todo el día dormido para poder calmarme un poco.

Esa fuerza que poseía de poder atraerme como un imán, hizo que me moviera solo, como una marioneta con su titiritero, tal fuerza de voluntad ejerce en mí, ahora mi determinación se ha puesto borrosa, y mi espíritu está casi doblegado, trato de permanecer en el camino de la cordura para así poder progresar con esto que no me deja en paz.

29 de Marzo, 2012

Ya no puedo comer, he tenido el mismo accidente ya tres veces en lo que llego a mi segundo mes, mis sentidos están tan adormecidos que mi mente a pena logra controlar mis pasos, llego únicamente a los libreros para que mis ojos solo puedan controlar las palabras que hay en el libro y no lo que pueda creer observar a su alrededor.

E logrado leer varias sagas de libro e incluso memorizar algunas palabras de distintos lenguajes, desconocía el significado de “Hentai” hasta hoy, entre otras cosas he aprendido, pero mis sentidos siguen únicamente una función, dormir y dormir…

Hace un minuto creo que sentí que algo me llamaba desde muy cercar, me decía que la siguiera pero estaba seguro que era otra vez una imaginación que me haría percibir que necesitaba escapar y encontrarme con aquello otra vez…

No lo puedo soportar, mi cuerpo trata desesperadamente de seguirlo, pero mi mente trata de mantenerlo ocupada en este diario para que no se escape y haga perderme más en esa fantasía que no hacía más que dañar…

30 de Abril, 2012

E… logrado controlar mis ataques desde la última vez, ya no salgo fugas de mi habitación tratando escapar, he conseguido calmar y controlar a mi deseo de tratar de alcanzar aquella adicción tan dulce que ahora me parece más bien amarga incluso de recordar.

Me dicen que ya logre culminar la parte más difícil que mañana podre irme tranquilamente y me ayudaran a controlar las recaídas a distancia, estoy feliz de comenzar de nuevo mi vida, como una fresca brisa roza mi cara y como puedo ver el brillar de los días.

Cosas tan simples como esas las había extrañado, algo tan simple como caminar bajo la sombra de los arboles había parecido tan banal pero de un atractivo inmenso ahora.

1 de Mayo, 2012

El comienzo de mi nueva vida, el refrescar de mi existir, mi objetivo trazado logrado…

Y aquello que perdí…

Se desvaneció para mí, en lo que me parecía mucho tiempo, en realidad fue corto. Ya está perdido, se desvaneció, se fue y ahora no me arrepiento de nada, que se haya ido fue lo mejor, aunque una perdida muy grande fue… mi esfuerzo…

Todo aquello por lo que luche separarme, se me hizo imposible, cuando la tuve en mis manos la oportunidad, lo hice, sucumbí a aquella adicción otra vez, pero ahora tengo claro cómo es que te separen de algo tan preciado como esto lo fue para mí, una parte de mi ser, algo que sin ello no soy yo, no soy nadie, solo una persona vacía, por eso no debo alejarme de ello, entiendo cómo debo hacer para controlar mi vida y cómo hacer para balancear mi adicción y mi control.

Habrá veces que caeré demasiado en ella pero no tratare de olvidarme de ella nunca más, mi adicción es mi vida, es lo que más anhelo en todo el mundo, no me importa lo mucho que me lastime, seguiré y seguiré con ella sin importar nada, porque mi bendición es mi maldición y no dejare que me separen de algo tan bello y sagrado como mi bendición.

Mi Adicción es mi ser, yo soy mi adicción, a donde quiera que vaya estaré con ella encima siempre y no me olvidare de cómo debo ser, ni cómo debo existir, la tengo a ella así que no necesito más nada en este mundo… me gusta mi adicción… me encanta tenerla a ella… estoy enamorado de ella… y nunca me apartare.

Este diario lo dejo como una reflexión:

“Todo en exceso es malo, incluso la separación, de algo que te hacer ser quien eres, eso es algo que no debemos negar… Con eso existí y con eso seguiré, no por capricho sino por el hecho de apreciar que esto que tengo es mí ser, no puedo controlar mi ser, pero no debo dejar que lo que tengo me controle; siempre debemos recordar cómo ser uno mismo y cómo sentirse uno mismo”.

Autor: Es uno de los mas largo que he hecho.